On dit souvent qu'il faut aller vers la lumière... Et si j'avais plutôt envie d'aller vers les ténèbres ? Que ferez-vous ?

Je ne comprends plus rien. Je ne veux plus rien. Je ne veux même plus de cette existence d'être insipide, de cette coquille vide dénuée de vie et d'intérêt. Pourquoi est-ce que je me bats ? Pour certains idéaux qui n'existeront jamais. Je repense à l'année précédente où j'avais tout et maintenant... Je n'ai plus rien. J'ai tout perdu quand il est parti, emportant avec lui mon bonheur, ma vie, mes illusions et mes rêves. J'ai tenté de m'en remettre... Je pensais que certains pourraient m'apporter le bonheur mais à la place, je me suis un peu plus enfoncée dans cette déchéante, chutant bien malgré moi dans un gouffre sans retour. Bien sûr, certains pourraient penser que je l'aime encore et c'est la vérité. On aime son premier amour, toute sa vie et je sais que je l'aimerai toujours... Pourquoi ai-je choisi cette séparation ? Parce que cela vallait mieux. Je ne suis peut-être pas faite pour être avec quelqu'un. Je m'attache toujours aux mauvaises personnes et ces dernières me montrent au départ de l'affection pour finalement changer d'avis.

Overdose, n, f: Quantité excessive de quelque chose.

Cette quantité de quelque chose s'appelle la malchance et je commence à croire que je suis le souffre douleur des Enfers. La journée, je suis entourée tandis que la nuit, je me sens comme morte, dénuée de toute vie. Je marche dans l'appartement tel un zombie, je ne mange pas, je ne bois pas mais fume cigarette sur cigarette. J'ai cru leur baratin et maintenant, j'en payes les dégâts essayant de réparer mon cpeur et j'ai choisi. Mon choix est fait. Plus personne n'y touchera. Je le ferme. Je ne veux plus de tout cela. L'amour a beau être la chose la plus belle au monde, quand ce dernier s'éteint, cela peut être une telle souffrance que certains s'en relèvent et d'autres pas. Comment dire ? Je suis déprimée, pessimiste, consternante. Oui mais quand vous aurez souffert la moitié de ce que j'ai souffert, vous comprendrez.

"Tu n'as vraiment pas de chances"
"Je ne comprends pas, tu es géniale mais cela n'est pas toi, c'est moi."
"Jamais, je ne te ferai souffrir..."

Pitié, cessez de me dire ça. Ma tête va exploser, les larmes coulent sur mes joues et je ne veux pas les essuyer. Pour quoi faire ? Pour quoi ? Pour qui ? Certains diront pour moi, mais ils ne peuvent pas comprendre, ils ne veulent pas comprendre. Je commence à croire que ma vie est dénuée de sens, d'intérêt mais ne serait-ce pas le cas pour tout le monde ? Nous ne sommes que des pions de la destinée et cette dernière m'a donnée la vie mais qu'elle la reprenne! Je n'en veux plus! Je ne me suiciderai pas car le suicide ce n'est que pour les lâches mais si vous saviez... Si vous saviez le nombre de fois où j'ai tenu ce putain de rasoir, sans avoir le courage d'appuyer. Peut-être que tout ceci n'est qu'une farce et que demain, j'irai mieux. Je l'espère du moins, parce que sinon, la chute sera totale et alors je ne m'en relèverai pas. Je ne supporte plus l'ambiance de ma promo. Je veux voir son visage, je veux pouvoir serrer quelqu'un contre moi. Mais mon coeur ne survivra pas à un enième coup de poignard. Alors, je vous le laisse. Faites en se que vous voulez. Je vous l'ai dit. Je ne suis qu'un pion. Je ne sers plus à rien. J'espère franchement que demain tout ira mieux, je l'espère franchement mais à moins d'un miracle... Je n'ose espérer, je n'y crois plus.